Свежие анекдоты

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Американский турист приходит к монаху: -Учитель, что такое дзен? -Чёрные тучи закрыли Луну. Понял? -Нет. -Иди, странствуй 8 лет. Американец отправился в путь. Наконец, дошёл до высочайшей горы. Долго поднимался на её вершину, добрался, видит - там здоровенный грузин сидит. - Попа мил? Чёрные тучи набежали на лицо американца.

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: — Солнышко село. — Ну это уж слишком!

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок! - Зачем? - Физкультурника обвести.

sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Два албанца общаются после визита Буша: - А ты видел, какие у Буша часы? - Не, покажи!

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Урок в грузинской школе. Тема урока: «Облом». Учитель: – Вaно! Что, по-твоему, облом? Вано: – Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом! Учитель: – Молодец, садись! Гоги! А что, по-твоему, облом? Гоги: – Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом! Учитель: – Молодец, садись! Резо! А ты что скажешь? Резо: – Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Сидит как-то дракон в баре. Рядом пирожок в микроволновке греется и говорит: - Что-то жарко тут - Аааа, говорящий пирожок!!! - Ты пасть то закрой Подходит бармен и говорит: - Аааа, микроволновка в баре

За столом сидели горшок и Егор Летов В доме стояла гробовая тишина.

Женщина должна уметь 70 вещей: Мыть посуду и 69

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Хороший асфальт на дороге не валяется!!! Veland88