Свежие анекдоты

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? — Ничем. Черт размахнулся в первый раз - американцу хоть бы хны. Второй раз - ноль реакции. Третий раз - точно так же. Все стоят, раскрыв рот. Черт спрашивает: — ы как это сделал? — Nanomachines, son. They harden in response to physical trauma.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: — Вы что, расист? — Нет, с чего вы взяли? — У вас в анеке сверху, про черных написано. — Где там сверху, про негров написано? — Вот, сами прочтите! — Вы "черноволосый" читаете как "чернокожий" или что ? — Стойте, да я не права, действительно негров нету, прошу прощение, торопилась когда читала.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: "как варить макароны" "как варить пельмени" "сколько человек может прожить без еды"

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: - Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? - Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка! Пер. с нем.

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр.

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - долбоебом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь? - Я дочка Бабы Яги, а ты кто? - А я долбоеб...

Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

- Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун...

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.