Свежие анекдоты

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

Как звали программиста который умер через год? . . . . . . . . . . Джун Гарик

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

Задачка. Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет. Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ. Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

Штирлиц вколол мыше 2 кубика бензина и отпустил, мышка пробежала 3 метра и сдохла. Бензин кончился, подумал Штирлиц.

Из СССР я взял лучшее, что там было - жену.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

- Мама, я женюсь! - На ком, Сёмочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Как гарантированно взбесить жену: - Садишься на диету вместе с ней. - Ты худеешь, она нет. Всё.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.

Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле? - Где-то 66% - Здорово! А какие конкретно узлы и детали? - Наценка.

У снайпера спрашивают: -Что ты чувствуешь, когда стреляешь в человека? Ответ снайпера: -Отдачу...

— Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".