Свежие анекдоты

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Остановил как-то грузин-полицейский бухого и решил изъять права. А как об этом сказать на русском — забыл, ну и говорит: «Вай паследне раз машин водиш»

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме? Поручик: - Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса

Когда я ем, я глух и нем. А когда я пью - я намного коммуникабельнее.

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа? - Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Собеседование при приеме на работу: Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск? Я: а вы? Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос! Я: полностью с вами согласна!

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты." Умри, Денис, лучше не скажешь...

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...." Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!" Проходит время... Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!" Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.