Свежие анекдоты

- Повторяю: лося я вез к ветеринару. - Почему только половину? - Так быстрее!

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать: - Ку? - Ку.

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой? Не все так радужно.

Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.

Как называется климатическая зона Таиланда? Трапики

От вампиров-наркоманов соль не спасёт.

Почему трус не играет в хоккей? Очко играет

Блин, ручка кончилась Как мило вы называете ампутацию

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?

Локдаун. - Извините, а бар работает? - Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

Ревизия на складе музыкальных дисков: — Коля, что у нас под кодом "232"? — Пара-тройка-пара? — Да — Это классика — А "150"? — Раз-пятерка-нуль в базе забито для металла и хэви — А "111"? — Раз-раз-раз — это харбасс

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

- Сынок, назови три причины, из-за которых ты любишь школу? - Июнь, июль, август...

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару: - У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить? - Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей. Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно: - 10000? Это за что? - А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": - Тысячу не разменяете? - Только мелочью

Churchill talks on the phone with Stalin: — No. — No. — No. — No. — Yea'. — No. — No. Hangs up. Attlee asks him: — Churchill, sir, what did you agree on? — Aaydunnoaydonspeekrussian.