Свежие анекдоты

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

- Привет! Ты уже вышел из дурдома? - Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником. Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь На очереди изобретение лампочки

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил: - Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу убить родного человека... Третий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня. В каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Сидят как то в одной камере насильник, маньяк, некрофил и экстримал. Тут насильник заявляет: -Вот бы сейчас трахнуть того, кто плохо шутит... Маньяк: -А потом зарезать. Некрофил: -А потом снова трахнуть. Экстримал где то в углу камеры: -Появился значит в Зоне чёрный сталкер...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет - согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? Был. Какой? Когда старуха выпала...

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

Пиво приходит в желудок, а там водка. — Эй, подвинься! — Сам подвинься! Градусом ещё не дорос. — А ну пошли выйдем!

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Диалог сына и отца: -Сын, у тебя есть лучший друг? -Есть. -Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. -Давай. -Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? Не говори что это барашка Сын все так и сделал На что ему ответил друг: - Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие - жадный, как свинья.

Афганец спрашивает хипстера: — Как ты добился успеха? — У меня была идея. Ну, я просто сел за мак и написал небольшой стартап-проект. — Я вот тоже как-то в девяностых за мак сел. — Что? — Что?

Русские настолько любят читать, что оставляют закладки в подъездах

- На следующей нерабочей неделе все работаем. - А если придёт трудовая инспекция? - Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Сидели как-то Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и Миссис Хадсон в квартире у Холмса. Вдруг сверху раздались странные звуки. Холмс говорит: -Благодаря своему детективному опыту, я могу точно сказать что является причиной этих звуков. Мой сосед сверху- негр, все негры агрессивные, соответственно эти звуки от того, что он бьёт свою жену. Элементарно, Ватсон. Ватсон подумал и говорит: -Холмс, вы безусловно гениальный детектив, но в этом случае вынужден с вами не согласится. Я более чем уверен, что здесь другая логическая связь- все негры любят крылышки КФС, этот негр видимо объелся их, и стал жирным, а так как негры особым умом не блещут, он просто ходит по квартире и этот звук от его шагов. Миссис Хадсон не выдержала - Господа, я не могу слушать ваши расисткие рассуждения. Вы, такие уважаемые люди, а верите в эти стереотипы про афроамериканцев, вот пойдёмте сейчас и выясним, что за звуки. Возможно у них ремонт или ещё что, и вам господа будет стыдно за ваши умозаключения! После этих слов, вся компания поднялась в квартиру к негру, открывают его дверь, а он там в квартире в баскетбол играет

Расстался со своей девушкой из за религиозных взглядов Она не верила что я бог