Свежие анекдоты

Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3. – Задавайте. – Как загнать земляного червя под землю? – Не имею ни малейшего понятия… – Смазать эпоксидкой и забить молотком. Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от моего парня.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы

Есть два типа людей: Первые не любят рекурсию, а вторые думают, что есть два типа людей: первые не любят рекурсию, а вторые думают, что.............

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Мало места... Странный дизайн... Отсутствие удобств и собственной лоджии... - Дед, мы вообще-то гроб тебе выбираем!

Приходит поручик Ржевский на офицерское собрание Курсанты его спрашивают: "опять свои пошлости сейчас начнешь рассказывать?" Ржевский отвечает: "нет, честное слово, ничего такого не будет, обещаю". Ржевский не рассказал ни одной пошлости

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В Америке не поняли, что такое другие страны. А хохлов спросить забыли

У собаки звонит телефон, голос на другой стороне трубки: - Здравствуйте, мы бы хотели получить отзыв о наших услугах, не могли бы Вы оценить их? Собака говорит: - Гав гав гав гав гав гав гав гав гав. Оператор: - Желаемая длина сообщения - минимум 10 слов. Вы не против, если я добавлю ещё одно "гав" к Вашему отзыву? Собака отвечает: - Нет, тогда это уже не имеет совершенно никакого смысла.

Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Британцы открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне! ..."

Отец посылает сына в магазин: — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи! Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец: — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и увидел то, во что вы, люди, просто не поверите. Штурмовые корабли в огне на подступах к Ориону. Си лучи, мерцающие во тьме близ врат Тангейзера. Все эти мгновения исчезнут во времени, как слёзы под дождём. Пора умирать.

Театр. Через две недели выступление. Актера отчитывают: — Ты, Иванов, только то и делаешь, что пьянствуешь. Уже два спектакля чуть не сорвали из-за твоего перегара. — Ну дайте последний шанс, я в завязку, прошу. — Ладно. Через неделю спектакль. Смотри не подведи! Актёр, как полагается, в запой, ни на одну репетицию не пришёл. В театре в день премьеры два постановщика между собой: — Ну что, нашли кем заменить алкаша того? — Конечно! У нас полно людей в резерве, этот алкоголик Иванов сегодня ни ногой в театр! А Иванов пришёл в театр в качестве зрителя.

Мужик купил велосипед. Ездил на нем каждый день, радовался покупке. Однажды оставил он велосипед у подъезда, а на утро его и след простыл. Мужик долго матерился, истерил, но в итоге пошел и купил новый. Не проходит и двух дней, как новый велик опять угоняют. Мужик уже на грани срыва, собирая силы в кулак и последние деньги, покупает еще один велосипед, но на этот раз подпиливает в нем тормоза. Через какое-то время велик снова угоняют, тут же во всех газетах и новостях появляется статья о том, как велосипедный вор не смог выжать тормоза и разбился насмерть. Вокруг ажиотаж, пошел слушок, частота краж снизилась. Ну, думает мужик, теперь то покатаюсь спокойно - и покупает на зарплату новый велосипед. Утром просыпается, выходит во двор а его спиздили.

В дверь постучали один раз. — 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц. В дверь постучали 2 раза. — 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц. В дверь постучали 4 раза. — 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц. ... Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз. — Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать. — Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! Математики: - Почему вы обзываетесь? Мы ваши клиенты и требуем уважения. А ну подавайте жалобную книгу! Первый пишет в книге жалобу, второй половину, третий четверть...

Пишет как-то девушка парню — Я так давно хотела тебе сказать, я люблю тебя! Хочу просыпаться с тобой и быть рядом ты лучший человек в моей жизни. Я так ждала этого дня и все таки решилась написать тебе надеясь на твое согласие! — Блять ты моя вторая страница

Почему ирландцы отпиздили скинхэдов? . . . . . . . . Потому что они бриты

Начальник вызывает подчинённого в свой кабинет. — Андрей, вы уволены. — Хорошо. Работник кладёт на стол значок, пистолет, дубинку и электрошокер. Начальник (в недоумении): — Что ты делаешь?! — Я? Сдаю оружие и значок! Начальник: — Андрей, ты уборщик, откуда у тебя всё это?!

Свидетели Иеговы не празднуют Хэллоуин Просто они не любят, когда кто-то стучится к ним в дверь

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка… - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…