Свежие анекдоты

На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевский подслушивает разговор двух дам за стенкой: — Милочка что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. Век живи — век учись! — подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

Едут в поезде Мюллер, Шелленберг, и Штирлиц, направляются из Италии в Берлин. На столе стоит коробка с апельсинами, рядом же с ними секретные документы отдела гестапо. Заежзают в туннель, ничего не видать. Тут раздаётся шелест. Поезд выезжает из туннеля. Мюллер думает : Вот Шелленберг подлец, знает же что документы МОЕГО отдела, а не его. Поезд снова заезжает в туннель, снова темнота, ничего не видно, снова шелест. Выезжают из туннеля. Шелленберг думает: Вот Штирлиц молодец, так ловко подсматривать документы это ж надо уметь! Снова туннель, снова темнота, снова шелест. Выехали. Штирлиц думает: Ох*енные апельсины, жалко так мало взяли.

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед: - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Штирлиц открыл дверь — свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь — свет потух. Штирлиц вновь открыл дверь — свет зажегся, закрыл — свет потух. "Холодильник", — догадался Штирлиц.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал".

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр: — Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями: — Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов: — Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли? Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.... А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит: — Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке : - Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал. Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит : - Сделай, чтоб форточка сама открылась. Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке : - Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл ! Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться. Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало ! Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит : - Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл. Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет : - Ну нэ играэт она, нэ играэт !

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на хер! Пойдём в нарды поиграем!

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать

Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец,итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии. Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Идите вы нахуй!»

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: - Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. - Так точно! - А меня можете? - Так точно! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А на что ж поспорим-то, г-н полковник? - А на что хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с.

Раннее утро. Василий Иванович растворяет ставни и спросонья видит Петьку, шагающего в новой гимнастерке, шашка начищена. — Петька, ты куда в такую рань? — Да понимаешь, Василь Иваныч, к Анке свататься! — Да ты окренел! Она ж со всей Кубанью переспала! Петька, понуро развернувшись, ушел восвояси. На следующее утро Петька выходит утром во двор и столбенеет. Василий Иваныч в новой бурке, гвоздичка в петличке, сапоги хромовые, чешет. — Василий Иваныч, ты куда? — Да понимаешь Петя, к Анке свататься. — Так ты ж сказал вчера, что она со всей Кубанью переспала! — Ты знаешь, Петька, я тут вчера на карту посмотрел... Скока там той кубани!

Хоронили мы как-то на днях молоденькую жену нашего старого почтмейстера Сладкоперцева. Закопавши красавицу, мы, по обычаю дедов и отцов, отправились в почтовое отделение «помянуть». Когда были поданы блины, старик-вдовец горько заплакал и сказал: — Блины такие же румяненькие, как и покойница. Такие же красавцы! Точь-в-точь! — Да, — согласились поминавшие, — она у вас действительно была красавица... Женщина первый сорт! — Да-с... Все удивлялись, на нее глядючи... Но, господа, любил я ее не за красоту и не за добрый нрав. Эти два качества присущественны всей женской природе и встречаются довольно часто в подлунном мире. Я ее любил за иное качество души. А именно-с: любил я ее, покойницу, дай бог ей царство небесное, за то, что она, при бойкости и игривости своего характера, мужу своему была верна. Она была верна мне, несмотря на то, что ей было только двадцать, а мне скоро уж шестьдесят стукнет! Она была верна мне, старику! Дьякон, трапезовавший с нами, красноречивым мычанием и кашлем выразил свое сомнение. — Вы не верите, стало быть? — обратился к нему вдовец. — Не то что не верю, — смутился дьякон, — а так... Молодые жены нынче уж слишком тово... рандеву, соус провансаль... — Вы сомневаетесь, а я вам докажу-с! Я в ней поддерживал ее верность разными способами, так сказать, стратегического свойства, вроде как бы фортификации. При моем поведении и хитром характере жена моя не могла изменить мне ни в каком случае. Я хитрость употреблял для охранения своего супружеского ложа. Слова такие знаю, вроде как бы пароль. Скажу эти самые слова и — баста, могу спать в спокойствии насчет верности... — Какие же это слова? — Самые простые. Я распространял по городу нехороший слух. Вам этот слух доподлинно известен. Я говорил всякому: «Жена моя Алена находится в сожительстве с нашим полицеймейстером Иваном Алексеичем Залихватским». Этих слов было достаточно. Ни один человек не осмеливался ухаживать за Аленой, ибо боялся полицеймейстерского гнева. Как, бывало, увидят ее, так и бегут прочь, чтоб Залихватский чего не подумал. Хе-хе-хе. Ведь с этим усастым идолом свяжись, так потом не рад будешь, пять протоколов составит насчет санитарного состояния. К примеру, увидит твою кошку на улице и составит протокол, как будто это бродячий скот. — Так жена ваша, значит, не жила с Иваном Алексеичем? — удивились мы протяжно. — Нет-с, это моя хитрость... Хе-хе... Что, ловко надувал я вас, молодежь? То-то вот оно и есть. Прошло минуты три в молчании. Мы сидели и молчали, и нам было обидно и совестно, что нас так хитро провел этот толстый красноносый старик. — Ну, бог даст, в другой раз женишься! — проворчал дьякон.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на полтона тише: — Нахуй ты его зовёшь?

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите мне хотя бы один лотерейный билет!

Отец и мать заходят в комнату к сыну. - Сынок, — говорит отец, — у тебя сегодня день рождения и мы тебе дарим... - Не заслужил я подарков, отец — перебивает сын. - Но почему? - Я весь год баловался, я писал контрольные на двойки, годовые оценки у меня одни тройки. Я плохой сын. - Нет-нет, день рождения это же особенный момент... - Нет! Я решил. Я весь год буду учиться и вести себя хорошо и тогда, в следующем году, я открою ваш подарок. - Ну хорошо, — сказал отец, почесав затылок. Шли недели, месяца. Мальчик учился все лучше. Все его контрольные были на одни пятерки, а его отличному поведению удивлялись все одноклассники и учителя. И наконец, спустя год, на свой день рождения, он радостно пустил слезу. Взял стул и достал с самой верхней полки пыльную коробку, которую родители подарили ему ещё в прошлом году. Он положил ее на пол, быстренько открыл ее и улыбнулся. На дне коробки лежал мертвый щенок.

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика. Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!» Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!». Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт. Плывет мужик. Долго плывет. И думает: "Дай-ка я прочту, что же там написано!" Достаёт он эту записку, разворачивает и читает: "Хули в конец анека палишь?"

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров. - Добрый день сэр, - говорит пассажир. - Добрый день. - Сегодня прекрасная погода, не так ли? - Да, Бристоль прекрасен в это время года. - Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний? - Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового. - Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды? - Конечно, прошу вас. Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит. Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир. - И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть. - Это взаимно. - В этом году довольно тёплая осень, не находите? - Да, совсем не то, что в Йорке. - Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества? - Лишь хорошие. - Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды? - Что вы, это ничуть не обременительно. Берите. Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир. - Мои приветствия, сэр. - О, снова вы. - Как вам сегодняшний бриз? - Освежает, как всегда. - Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента? - Увы, я не интересуюсь политикой. - Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды? - Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин? - О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.