Свежие анекдоты

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю!

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной: – Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!! – И от чего умер? – Никто не знает!

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Пациент доктору: - Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - В основном, да

Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление...

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Холостяка спрашивают: - А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет...

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.

Новая коллекция и бестселлеры ждут в Дикомразе! Заходи за крутой одеждой к лету 😎

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля.

— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. — Кем? — Чем. Творительным падежом, говорю.