Свежие анекдоты

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.

Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 76. - А почему не... А, это Вы, Тодд.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: – Что случилось? Пилот отвечает: – А так, ерунда, неприятности на работе.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапёр летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр? Дед: — Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Жена посылает мужа в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

- Как называют переехавшую в Японию татарку? - Токийская Гуля

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

Парень своей девушке на вокзале: — Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. — Я тебя дождусь, милый! — Меня не будет очень долго, иди домой

В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?

Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа? . . . . Инвестировал в FeКалий

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Пару лет назад. - Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Топ 10 гендеров: 01. Мужской 10. Женский

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.