Свежие анекдоты

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - А зачем вам столько? - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

— Слава, войди в меня — Куда? — 🇵🇱Wrotslav🇵🇱

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Дмитрий Сергеевич Сеченов 40 лет был директором Предприятия 3826 и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После его смерти сотрудники предприятия сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать секрет академика. Когда они ее нашли и развернули, там было крупными буквами написано "левая с жилеткой, правая - без"

Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Беларус: - Мы в Беларуси очень любим картошку и едим её постоянно. Его спрашивают: - А сажаете-то когда? - В смысле?

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

1912 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: - Гы :) +1! Пешы исчо!

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.