Свежие анекдоты

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс

Заходит корень четной степени из отрицательного числа в бар, неуверенно переминается с ноги на ногу, стесняется. Бармен смотрит на него и говорит: — Парень, тебе выпивка за счёт заведения, а то ты какой-то закомплексованный.

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели. Спрашивает богач: — Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе? — Хватает, — отвечает тот. — А куда ты их деваешь? — не унимается богач. — Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать. Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. А Он в ответ спрашивает: — А чего ты меня богачём зовёшь? Я же твой муж. — Бля чёт-то тупанула пиздец.

Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: -Многоножка, пошли гулять. В ответ молчание. Многоножка, идём гулять!!!! - сказал мужчина ещё настойчивее. В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит: - Вот суки, наебали! Многоножка молчала. Мужика действительно наебали.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Дикомраз - спонсор ярких красок в тёмные времена. Заходи за крутой одеждой к сезону 😏

Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии, выпил. Попросил еще пол-литра ракии, выпил. Попросил 0,3л ракии, выпил. Затем еще 0,2л ракии, выпил. Затем еще 0,1 выпил и говорит: "Не могу поверить — чем меньше пью, тем больше пьянею"

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще?

Жeнщинa в пoчтeннoм вoзpacтe cтoялa нa пaлубe pocкoшнoгo лaйнepa, в oжидaнии пpeкpacныx oщущeний oт кpуизa. Beтep был тaкoй cилы, чтo дaмe пpишлocь удepживaть cвoю шляпу двумя pукaми. Oдин xopoшo oдeтый и вocпитaнный мужчинa, увидeв эту кapтину, пoдoшeл к лeди. To, чтo oн пpoизнёc, зacтaвилo oбepнутьcя ocтaльныx пaccaжиpoв. Уcтaвившиcь нa coбeceдникoв, люди oткpыли глaзa oт удивлeния и cмexa... Boт eгo cлoвa: "Пpocтитe, мaдaм. Я нe xoчу быть нaвязчивым, нo знaeтe ли вы, чтo вaшe плaтьe пoднимaeтcя oт пopывoв cильнoгo вeтpa? " "Дa, я знaю, — cкaзaлa лeди, — нo мнe нужны oбe pуки, чтoбы удepжaть эту шляпу". "Ho, мaдaм, вы нe нocитe нижнeгo бeлья, и вaши интимныe чacти тeлa пoдвepгaютcя вceoбщeму oбoзpeнию! " — cкaзaл джeнтльмeн. Жeнщинa пocмoтpeлa вниз, пoтoм oпять нa мужчину и oтвeтилa: "Cэp, тoму, чтo вы видитe тaм, — ужe 85 лeт. A эту шляпку я тoлькo вчepa купилa".

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

— Поручик, вы, о чём думаете? — О том же, о чём и вы, Наташа! — Пошляк!

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю

Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают: – Ты кто? – Наполеон, – отвечает мужик. Остальные пациенты разочарованно: – Императоров у нас полно... Мужик гордо: – А я не император! Я торт!