Свежие анекдоты

канал с уебанскими открытками в источнике

Рабочая аниме нейросеть В источнике⚡⚡

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. - Тоже рыбачат.

В Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а ее макет.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Петька как-то раз отправился на курсы экономистов. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу: - Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу? - Давай! - Подойди ко мне задом. - Хорошо, Петька! - Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь? - Чувствую, Петька! - А руки-то вот они

– Товарищ прапорщик! На учениях такой громкий залп дали, а вы спали - и хоть бы хны, как у вас это получается? – Эх, салага! Меньше знаешь - крепче спишь!

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? — Да. — А как по-казахски будет «один»? — Бір. — А «пять»? — Бір, бір, бір, бір, бір. — А как будет «тысяча»? — Ну, это долгая песня.

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...

Все в семье самостоятельные. Мама сама убирает весь дом. Дед сам делает мебель, а папа узбек он сам са.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе все колени. Учительница: — Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? — Речка мелкая была

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

- А почему у вас нет детей? - У моего кота на них аллергия...

- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.

Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь - а стола в хате нет.