Свежие анекдоты

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: "А кого вы там реанимируете?" Смотрят в сопроводительные документы и говорят: — Да, какой-то... — БЛЯТЬ ВЫ ЧЁ РЕАНИМИРОВАТЬ-ТО ПЕРЕСТАЛИ

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то? - Как-то мотивации нет.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

- Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нёс.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься... — Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом!... — Погоди, погоди - её сначала нужно выпить!

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Все, перекур окончен, смотрим новый тайтл.

У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека. – Уважаемый не подскажете ли где мы находимся? – В КОРЗИНЕ ВОЗДУШНОГО ШАРА! Тут их относит дальше и они опять ничего не видят. – Опять математик? – говорит Ватсон. – Нет, это был специалист техподдержки – говорит Холмс. – Но почему? - Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и бесполезно, и в-третьих - вы заметили с какими ненавистью и отчаянием он ответил?

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? . . . . . . . . . Заклинатель душ Нила

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? — Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

— Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — В карты играете? — Нет. — Как относитесь к женщинам? — Избегаю. — У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли? — Один есть, доктор. — Какой? — Я пиздабол.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

-объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами -все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя