Свежие анекдоты

В параллельной вселенной все христиане носят нолики

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванов критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что медведь сгорел по-настоящему

Смеялись с дедом до смерти, дед выиграл

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет

Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. Прапорщик посмотрел по сторонам: — ААААААААААААААА БЛЯДЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

— Что это за груда камней? — Это могила моего деда — Как умер твой дед? — Его завалило камнями

В одном ресторане работает однорукий шеф повар. Однажды к нему в ресторан пришел критик и заказал фирменные блюда шефа. После не столь продолжительной трапезы критик зовет официанта и говорит: - Прошу прощения, почему у вас котлеты волосатые? Официант отвернулся, надеясь, что никто не заметил, как на его глаза накатились слезы, налил критику чаю и тихо прошептал: - Мы не уберегли шушунчика...