Свежие анекдоты

Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Понял, на каком языке писать-то?

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни? - Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Нет страшнее зрелища, чем знак на стекле ...

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

Дед всю жизнь тайно ненавидел кремацию, но в итоге его все равно спалили.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Небогатые фрикадельки живут в спагетто.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату. © konde13

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Под новый год Лупа и Пупа купили сосну и ёлку. Лупа решил украшать сосну, а Пупа ёлку. Но жена Лупы сказала, что не любит сосны, и предложила им поменяться. С неизменной готовностью помочь другу, Пупа гордо воскликнул: "Ради друга я даже возьму и сосну за Лупу!"

Как зовут человека с запором? - Никак

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Каждый китаец делает по утрам зарядку А по вечерам относит её на рынок

Плохо питаться - это не есть хорошо