Анекдоты 2026

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

Мужик приходит к другу и рассказывает: - Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть. -Ну и, забил?? -Канеш, хули по пустым не попасть

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал. Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову. Вдруг я встану и уйду...

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Беларус: - Мы в Беларуси очень любим картошку и едим её постоянно. Его спрашивают: - А сажаете-то когда? - В смысле?

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть: - Почём роза? - 800 рублей. - А чё так дорого, месяц назад было 350? - Так таможня удвоила пошлины. - И сколько стало? - Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

После садика Рома говорит папе: - А у нас сегодня Витя и Саша подрались! - И кто из детей победил? - Воспитательница.

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих: "Ты крепко за кисточку держишься?" "Да" — отвечает тот "Тогда я лестницу забираю".

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление .

Почему две лесбиянки стали жить с одним парнем? Нашли общий язык