Анекдоты 2026

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева. На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает: - А как так ты без курева продержался - Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

- Добрый день, это клуб неуверенных людей? - Ну вроде да

Идут занятия в военном училище. Лектора-майора срочно вызывают. Он оставляет вместо себя прапорщика. С заданием просто прочитать материал из книги и ответить на вопросы самые простые. Вернувшись, майор спрашивает : - Ну, как прошла лекция?? - Отлично, товарищ майор. Всё прочитал без проблем. - А вопросы задавали?? - Да. Курсант Иванов спросил что больше - Солнце или Земля. - И что ты ответил?? - А я ответил уклончиво. - Это как?? - Иди-ка ты говорю, Иванов, нахуй!!

Как называется страна в которой нет пони? Беспонятия

Загран-контроль спрашивает у еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, одни убытки

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

Идут физик, биолог и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Биолог думает: - Такой медведь не может пробежать более пятисот метров без замедления, так что надо продержаться хотя бы эти полкилометра, желательно быстрее всех Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Математик думает: - НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой себе по лбу постукивает

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? - Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят? — А я их, Петька, яйцами натираю — Ну акробат!

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Стоит за прилавком продовец брынзы. Подходит к нему мужик и купил 3 кг брынзы. И на следующий день 3 кг и так целую неделю. Продавец не выдержав спросил. - Мужик, а зачем тебе столько брынзы, ты что целую деревню кормишь? - Ты точно хочешь знать? - спрашивает покупатель. - Мужик, если скажешь, я тебе 5 кг бесплатно дам. Мужик согласился и взял с собой продавца и впридачу 5 кг бесплатной брынзы. Шли они лесами, полями, шли день два и наконец подошли к огромному-огромному дереву, а в дереве дупло. - Ну и где то ради чего ты каждый день покупаешь брынзу и ходишь лесами полями день два? Закинул мужик брынзу в дупло, и слышно только как кто-то хомячит хрум-хрум-хрум... - И что там? - спрашивает продавец. - А хуй его знает, но ему нравится.

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит: — Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас? Другой подумав минут семь: — Маккензи, значит... Шотландец ебаный После этих слов в английском поезде начался сущий кошмар

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: - Яков Соломонович, четверо детей.. - Не может быть! Такая молоденькая... - Не у неё. У Вас!

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Вовочка спрашивает учительницу: - Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, Вова, ни в коем случае! - Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!