Анекдоты — страница 100

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак: — Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни? Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше. На дороге остались два дурака...

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Два непрочитанных сообщения: От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету! От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей? - Беременность.

- Как я пойму, что это моя женщина? - А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает. Видит, такси едет, а в нем грузин. Она его просит починить. - Сколько хочешь за работу? - Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось. Она говорит: - О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом, никаких денег не пожалею. Он отвечает: - Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги, он еще более лучший любовник, чем я - Этого не может быть, ты-супер! - Нее-е-т, он в том году медведицу оттрахал, так она ему до сих пор машины горящие из леса носит.

Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу." Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали." Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу" Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!" Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..." Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства" Бог:🤦‍♂️

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Муж поздно возвращается домой: - Ужинать будешь? - Нет. - Так она тебя еще и кормит.

Разговор с феминаци: - Женщины за ту же работу получают меньшую оплату! - Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку? - Бесплатный коктейль…

Надо ввести законодательную норму: "Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении".

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Решил как-то мужик насрать в предложку. Насрал, поворачивается - чисто! Мужик в ахуе, бежит жене рассказывать о случившемся. А жена ему говорит - дурак блять, ты насрал не в тот паблик! (зы: ньюфаги выдают золотую классику за реальные случаи из жизни, это пиздец товарищи!)

Идёт девушка по улице, и видит, мужик ковёр разыгрывает... Подходит она к мужику и спрашивает: - Как мне выиграть ковёр? Мужик ей отвечает: - Я тебя ебать буду, а ты не должна пёрнуть пока я не кончу Девушка соглашается... Ебёт её мужик, ебёт, и она почти вначале пёрнула... Расстроенная идёт домой, приходит, садиться на кухне и ест... Подходит к ней её мать, и спрашивает: - Почему грустная, что случилось? Девушка ей рассказывает про мужика и ковёр... Приходит мать к мужику, и хочет выиграть ковёр... Ебёт её мужик, ебёт, и под конец она пёрнула Приходит она домой, и сидят они с девушкой и думают, как выиграть ковёр... Подходит к ней бабушка, и они рассказали ей про ковёр... Приходит бабушка с ковром, и они спрашивают: - Как ты это сделала? Она им отвечает: - Да я ковёр обосрала, постирать попросил...

Любовники занимаются сексом, вдруг в дверь постучал муж. Девушка спряталась в шкаф

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.