Анекдоты — страница 101

"Изя сыночек, высылаем тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, 500 рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"

Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте. Девушка: —Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец) —Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании! —А сейчас не так? —А сейчас колени ни к чёрту

Только что моя 16-ти летняя дочь подошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит: - Ух ты! Да это же вылитый я.

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии. - Что-то не припомню у нас такого... - Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин - Вах, с матча идёщъ? - Да! - Какой счёт? - Два нол - Вах! И кто вииграл? - Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва