Анекдоты — страница 1012

Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает: — У вас женщины есть? — У нас нет. — Трансы есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hу а что у вас есть? — Негр в подвале. — Hу давайте негра. Дали ему негра. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Трансы есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Есть. "Криминальное чтиво".

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём: —Вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю, где нахожусь! — Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40. — Отлично! Теперь я не знаю, где я! Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник. — Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике? — Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер. . . . . Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет...

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Сажают молодого парня в тюрьму. Вот, сидит он на лавке во внутреннем дворике. Вдруг, один из зеков кричит — 32 Отовсюду слышится смех. Проходит пару минут, уже из другого конца слышится: — 56! Снова все смеются, аж по ушам долбит. Спрашивает паренёк у опытного зека, мол что это за цифры. Ну он ему отвечает: — Тут уже многие сидят по десять, по двенадцать лет, и чтобы каждый раз не рассказывать анекдот полностью, мы заучили их, и теперь говорим только порядковый номер. Вот, например - 16! Все снова смеются. Сидит парень, решает тоже крикнуть: — 244! Все молчат. Паренёк испугался, спрашивает у своего собеседника: — Что я сделал не так? — Понимаешь, это анекдот про молодого парня, которого сажают в тюрьму

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу…

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Блондинка жалуется подруге: - Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают: - Мальчик, ты откуда? - Я мееестный

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.