Анекдоты — страница 1013

Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Ой да мы тоже можем! И как давай пердеть друг на друга, что хоть святых выноси

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Знакомится парень с девушкой: — Привет , я коммунист. — Ух ты , я тоже! :D — У нас так много общего.

Три человека, больных паркинсоном, собрались вместе утрясти вопросики

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Sin подошёл к cos и воскликнул: - tan не нужны!

- Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Встречаются два соседа. Один говорит: — Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор? — Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Ах, с-с-с-сэнпай, вот бы и у меня побывал...

Идут 100 геев по пустыне. Видят - лежит лампа. Потерли её и из неё появился Джин. 99 загадали желание чтобы они стали натуралами, а сотый, угарая со смеху, загадал, чтобы они все стали голыми и связанными

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

Российский бизнесмен Руслан открыл компанию по работе с локальными сетями

В грузинский ресторан заходит пара. Садится за столик, зовёт официанта. – Чего желаете? - А что у вас есть? – Шашлык, чевапчичи, чахохбили... - Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы. – Хм... Есть овощи. - А какие? – Любые. - Тогда нам на двоих баклажановый дип. – Хм.. Это как? - Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так? – Ха. Желание клиентов – закон... ...сказал официант и потушил в зале свет.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Девочка покупает попугая, а он один в магазине. — Почему его не берут? — А он в публичном доме жил. — Ладно, берём! Дома девочка сняла с него накидку. Попугай: — О! Смотрю, у нас шлюхи новые! Забегает жена. — Ни хуя себе! И мамка поменялась!! На мат прибегает отец. — Опачки! Здорово, Серёга!!!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.