Анекдоты — страница 1033

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь". Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания. Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею. Начинает его бить: все зубы на трёх головах повыбивал, пару рёбер сломал. Через час сидит у озера уставший Добрыня. Рядом лежит и стонет змей: весь помятый, две головы - сплошные синяки. Змей говорит: "Ну что, Добрыня, и кто ты после этого"?!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да :))

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?! - Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

- Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом отхуячу. - Батюшка, вы сказали - отхуячу! - Получай пизды кадилом, окаяный!

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга. Тот спрашивает: — Это курица? А наркоман отвечает: — Нет, это хавается

- Алло, это прачечная? - Да, это прачечная. Это была прачечная.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

после операции моя подруга перестала смеяться на тупыми шутками. похоже аборт убил в ней ребенка

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...