Анекдоты — страница 1034

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Скандинавские боги не сражаются в сельской местности, потому что Один в поле не воин

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Стояли третьеклассники на перемене и спорили кто круче: -У меня есть колонка JBL!! - сказал один из них -А у меня есть девушка!! - сказал второй -А я с другом ходил в стриптиз клуб!!! - сказал третий Все ахнули от удивления. Спрашивают у него: -И как там, что делал? А он им в ответ: -Я просто маму ждал на работе

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!..

одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: — ну это как его

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдет любой кот...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Первоклассник обращается к учительнице: - Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!! - Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний… Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений… Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие… Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: — А-а-а-а! — А вот нервишки надо бы подлечить!

Идeт мyжик пo бaзару, видит - грузин бобра продает. - Че за бобер? - Сосeт пиздато! - Та нy, бобер и сосет? - Ну дa, возьми, проверишь, понравится - завтра бабло принесешь мне! Cлeдyющий дeнь, утро, мужик просыпается, а бобер реально сосет, и ахуенно тaк coсет! Он выходит на кухню, ставит бобра на стол, говорит жене: - Бобра видишь? - Вижу .... - Haучи вapить бopщ, и пошлa нaхуй из дoма!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.