Анекдоты — страница 1035

В чём проблема? Залетел в квартиру, схватил за волосы, макнул в унитаз и уверенно сказал "ГДЕ ДЕНЬГИ, ЛЕБОВСКИ?".

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй.

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице. Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит. Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил. Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа. Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул. Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался: – а почему не текилы? – а от текилы пизда болит

Стильные и комфортные вещи по доступным ценам - в Дикомразе. Велкам)

- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка - ? - Кот - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... — Ты че такой мрачный? — Да, говорит, кота у меня убило... молнией. — Как так?! — Я куртку застегивал, а он голову просунул...

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

- Петька, ты за белых али за красных? - Я, Василий Иваныч, за Единую Россию. - Значит, за голубых..

— Я встречаюсь с близняшками. — И как ты их отличаешь? — Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй

Принесли Гена и Чебурашка домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, ебанул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!"

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Как смеются провославные люди на пасху? ХВХВХВХВХВХВХВ

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.