Анекдоты — страница 106

- Что такое традиция? - Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.

Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть. Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление. Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел? Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: - Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел? А мама-медведь говорит: - Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве... Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

- Если драка неизбежна, то надо бить первым. - А как понять, что драка неизбежна? - Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном." 27 комаров поставили лайк

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Встречаются два мужика на следующий день после очередной попойки. Один и спрашивает. глядя на другого удивленно. — Почему ты такой желтый? — А! Не спрашивай! Моча в голову ударила. — А почему синяк под глазом? — Вот ты тупой! Думаешь, горшок мимо пролетел?

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать…

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

- А че это Петровича не видно было? - День семьи и любви отмечал. - Так он же холостяк. - Ну вот и бухал на радостях)

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

- Отлично сказано! Чьи слова? - Грибоедов. - Молодцы грибоеды, ловко уловили суть.