Анекдоты — страница 105

Победил на выборах Байден. Вот он после инаугурации приехал в Белый дом, зашел в свой кабинет и закрыл дверь. Все тут же столпились у двери в ожидании, что же первым делом сделает новый президент. Одни говорят: начнет войну с Россией и уничтожит ее. Другие говорят: покончит с беспорядками и расизмом в США. Спорят-спорят и решают в итоге уже посмотреть, что там. Открывают дверь в кабинет, а там Байден обосрался и уснул.

Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка... Девушка естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, да я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал..

Что можно сказать и женщине и микроволновке? Иду-иду, блядь, заткнись!

У безногих хуй до пола

Чего хочется Щелкунчику? Щелтяночку

Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел. Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна!

Устраиваются Биба и Боба на работу. Начальник заводит их в кабинет и говорит: — Биба, ты должен будешь делать отчёты по ситуации в компании. — А Боба?

Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить - не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит: - Мужик, штавь на меня - не пожалеешь! - Да ты, же старая!!! Не выиграешь - удивляется мужик. - Нет, штавь на меня! Вот увидишь... Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, ��а которю он поставил, вдруг спотыкается в середине пути и падает. Мужик подбегает к ней и орет: - БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит

Однажды Альфреда Нобеля спросили как он сделал динамит А он ответил — "5 песка, 4 пороха"

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель.

На ледовую арену поступил заказ. Было заказано 30 новых шайб: 15 чёрного цвета, 15 красного цвета. Приезжают спортсмены из Армении.

— А вы еврей по папе или по маме? — По ситуации.

Ебет один клоун другого, тут второй и говорит: -а я ведь на самом деле не клоун, я анимешник. Второй не останавливаясь: - я тоже

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо. — Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Конкурс членов. Выходит француз - 35 см. Аплодисменты. Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты. Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь, а там ебет немой мужик слепого пессимиста.

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль! Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.