Анекдоты — страница 1084

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220

Учитель: — Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! Учитель: — Почему? Вовочка: — Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме? — Я сейчас нахожусь перед выёбистым мудаком

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Фраза, которую можно сказать и в столовой, и во время секса. Приятного аппетита, детки.

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Тут интерн сидевший рядом резко встает, спускает штаны, режет себя скальпелем и падает замертво перед мужиком. Мужик жмет плечами, трахает интерна, тот тоже оживает, встает и говорит: - Орегато, семпай.

Заходят в банк китаец, немец и негр. - Всем лежать это ограбление! Охранник: - Как хорошо, что у меня 3 патрона. И выстрелил 3 раза в негра

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...