Анекдоты — страница 1085

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? . . . . . . . . . Заклинатель душ Нила

— Мама, мама! А у папы в роте... — Доченька. Правильно говорить не "в роте", а "во рту". — Мама! А папы во рту СОЛДАТ ОБОСРАЛСЯ!

Идeт мyжик пo бaзару, видит - грузин бобра продает. - Че за бобер? - Сосeт пиздато! - Та нy, бобер и сосет? - Ну дa, возьми, проверишь, понравится - завтра бабло принесешь мне! Cлeдyющий дeнь, утро, мужик просыпается, а бобер реально сосет, и ахуенно тaк coсет! Он выходит на кухню, ставит бобра на стол, говорит жене: - Бобра видишь? - Вижу .... - Haучи вapить бopщ, и пошлa нaхуй из дoма!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Приходит жена майора П-3 Нечаева к врачу, жалуется - у мужа хуй совсем не стоит. Врач дает женщине таблетки и говорит: "По одной в день, не больше." Пришла она домой, думает, да чего там, и сразу горсть в тесто кинула. Поставила в духовку, и ушла по делам. Через какое-то время заходит на кухню, а там, ебучие пироги!

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: — А-а-а блять! Врач усмехается: — Шутка! Выкидыш.

Как называется транспортное средство для жирных людей? Мото-мотоцикл

Идет Волк по лесной тропинке, а около нее Заяц на пеньке сидит, читает "Капитал" Карла Маркса. Прошел Волк мимо, а Заяц у него спрашивает: — Ты чего за мной не погнался, Волк, а, Волк? А волк ему отвечает: — С пидорасами не разговариваю.

- Вырядилась на ночь, проститутка. Вся в мать.

ВК блокирует наши видосы, создали для вас ТГ без ограничений в источнике☝

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"