Анекдоты — страница 1094

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Командир демонстрирует солдатам пиво. - Вот, товарищи бойцы, это пиво "Толстяк". Петров. - Я! -Похвали пиво. Петров тужится, пыжится, пытается похвалить. - Нормальное. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем. - Ну как его похвалить. Заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его еще похвалить блядь хехе. - Иванов, еще пара красивых слов. Пыхтят втроем. Хором: - Невъебенное пиво! - А хули вы хотели? Жидкое золото...

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

Фрезеровщик без двух пальцев использует восьмеричную систему счисления

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Ебет желтый коридор ежа и приговаривает: - Видишь как без смысловой нагрузки плохо?

Приходит ветеринар к терапевту: Терапевт: На что жалуетесь? Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Знаки зодиака: 1. Скорпион 2. 11 лохов не вошедших в Mortal Kombat

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!

Геронтофил-рецидивист опять взялся за старое.

А у меня во дворе ходит девочка с каре Анусом берёт баррэ

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати.

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: - Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут...

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им: — Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты. Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили: — Да где же этот русский? — Домой ушёл.