Анекдоты — страница 1095

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Жила-была бедная девочка. У неё были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.

Отправил Иван Васильевич, Петьку в Америку на повышение квалификации, военное дело изучать. Приплыл Петька в Америку, ходит по ней смотрит, какая красота думает, ну значит пока ходил стемнело, да ещё и проголодался, заходит в ресторан и встречает официантку. Официантка ему говорит: — Мы скоро закрываемся, но ещё есть хот доги. Будете? — Что? Горячие собаки? Ну давайте, голод не тётка. Приносят ему тарелку с хот догами. Петька посмотрел на них, повертел тарелку и спрашивает: — А других частей собаки у вас нет?

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. — Девушка, а у вас парень есть? — Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается. — А у меня есть, бе-бе-бе...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает: -Папа, а что ты делаешь? -Дрочу -Зачем? -Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь -Почему? -Потому что у меня рука устала

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хуй с ней

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10

Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!