Анекдоты — страница 1138

Как называется страна, основанная стримершами? Whoreватия

Автобус с детьми упал в речку. Дети смеялись взахлёб.

Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

— Алло, это Министерство культуры? — Да, это Министерство культуры. Это было Министерство культуры.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — А вы, похоже,полицейский! — Да. А как вы догадались? — А на вас форма полицейская.

— Классная рубаха! — Спасибо, это мне санитары подарили.

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь Ведь он теперь, древнегреческий

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. — Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.

Учительница математики спрашивает у Вовочки: - Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: - У меня будет оргия...

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Как одним словом назвать обезьяну-воровку? Клептоманки

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? Потому что их менеджер петух ебаный