Анекдоты — страница 1139

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

На похороны стоматолога пришли только 9 из 10 его друзей

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!

Кто-то повадился срать в подъезде. Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл. Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел. Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

–Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа. –Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста –Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

На чёрном рынке: — Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов? — Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000". - Бабка, не ври, никто не может разогнаться больше скорости света - Эти две контуженные тоже так думали

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, форточку открой, жарко же! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».