Анекдоты — страница 114

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему. © Фаина Раневская

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

Молодой панк-позер (любитель КиШ и Пошлой Молли) прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Танюха хуй те в ухо, меня отпустили с работы пораньше! — О Костяшок умер Горщок, как это здорово! Мы будем делать с тобой концерт GG Allin! — концерт GG Allin? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое концерт GG Allin ?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный позер приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой концерт GG Allin. — Как?! концерт GG Allin со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший позер выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 денях, покажите мне, что такое концерт GG Allin. — Что?! концерт GG Allin за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут панк-позер вспоминает, что на окраине Мытищ у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, была  на концертах Dead Kennedys и Angry Samoans и наверняка знает, что такое концерт GG Allin. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая с ирокезом, в косухе на грязное тело сидит, протянув ноги к камину и потягивая Три топора. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое концерт GG Allin? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет бцтылку и говорит: — Ах, концерт GG Allin, концерт GG Allin ... — жидко дрыщет на пол и скрутив две козы над головой умирает.

Я бы с гораздо большим интересом слушал мнение армян, грузин, азербайджанцев, таджиков с узбеками и т.д. о патриотизме, если бы они высказывали его, живя на родине.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: - Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия". Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение. – Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения? Встаёт старый профессор: – Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Однажды Далай-Ламу спросили: - Что больше всего удивляет вас? - Человек,– ответил Далай-Лама,– сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...

После заплыва в Сене триатлонисты отметили и положительные моменты: ✓Прошли вши ✓Прошла чесотка ✓Перестали кусать клопы ✓Крысы в метро стали обходить стороной

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня? - Да! Вам какой ряд?

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Адынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня одна в жопе

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына. В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея: - Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал! Через секунду мужик дристанул мимо толчка.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.