Анекдоты — страница 115

— Почему якуты строят дома круглыми? — Чтобы за углом пизды не получить

— Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? — Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? — Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! — Вот это и есть эмпирический опыт.

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда? — Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: дай германки

У знакомого есть девушка, любительница интима в общественных местах и на улице. Однажды летом под утро забрели в частный двор в центре, устроились в красивой беседке, она долго делала минет, и, когда он кончил, переполненный чувствами, потянулся за цветком, чтоб ее отблагодарить. И тут громкий грубый голос сверху: «Хуй сосать можно, а розы рвать нельзя!»

— Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? — Да, сегодняшний — Ого нихуя себе

Гаишник случайно махнул рукой и остановил машину. Подходит, чтоб извиниться. Водитель: — Попался! Извините, я права дома забыл. Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Теща: — Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине! Голос из багажника: — Чё, границу уже переехали?

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа: — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек? — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста. — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

Звонит мужик по телефону: — Алло, это КГБ? — Да. — А это я, — и кладёт трубку. Спустя минуту раздаётся стук в дверь: — Это Вы? — Да. — А это КГБ.

Что любят устраивать кумарщики в американских школах? Калюмбайн🤯🍎🍏💨

Учительница, проверив сочинение Вовочки: - Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! - Почему один - вместе с папой!

Из-за экономического кризиса в монетном дворе зарплату работникам выдали продукцией

Ночь. Комната. Свеча. Бумаги. Штандартенфюрер придремал. В дверь громко, резко постучали. Ударов восемь насчитал. Кто может восемь раз стучаться, Предельно ясно. Верь-не верь, Всё повторится снова завтра - Стук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с ��аботы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день

Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность? Что он показывает её возраст

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А нахуя?

Сисадмин ВКонтакте демонстрирует своим подчиненным упавший сервер. — Вот, товарищи, упавший сервер. Петров. — Я! — Подними сервер. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ сисадмин! — А хули вы хотели? DDOS-атака!

Жена мужу: — Убери детей со стола! — Сейчас вытру

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. — Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли