— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? — Чтобы лучше слышать тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? — Чтобы лучше видеть тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? — А ты ХУЙ у дедушки выдела?
Трое детей выясняют, у кого отец быстрее. Первый: — Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: — А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: — Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45
Читать дальше →Встречает заяц медведя и говорит -Слыш, косолапый, а давай волка подколем? - А давай! Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит. Бежит волк. Заяц ему и говорит: - Здорова, серый! На вертолете полетать хочешь? - А то! Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет: - ГООООООЛ! Медведь был ебанутым.
Читать дальше →Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: – Темно здесь. – Да. – У меня есть футбольный мяч. – Это хорошо. – Вы не хотите его купить? – Нет, спасибо. – Мой отец снаружи. – Ок, сколько? – 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: – Темно здесь. – Да. – У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Читать дальше →
