Анекдоты — страница 1155

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит: — Я не умею. Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит: — Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

В чём сходство между детьми и сотовой связью? . . . . . . . . . Они пропадают в лесу

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг. Довольны остались все

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

— Ты как к женщинам относишься? — Как к животным? — Это как? — Кормлю, ухаживаю и трахаю.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

– Почему ты так не любишь Японию? – Курилы люблю пиздец...

Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца. Штирлиц ничего не успел подумать.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? - ... А... кто звонит?..

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!..