Анекдоты — страница 1164

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, как будут работать суды при анкапе?

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает: - А я тут недавно новый тайтл посмотрел... - Слушай, давай не за столом?

Решили как-то два мужика из Адыгеи съездить отдохнуть в Европу. Они очень любили курить, но так как нигде курить было нельзя, они перешли на вейп. С того момента на улицах Европы пар адыгеев.

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: — Дорогая, тебе было больно? — Нет. — Но... но почему же ты пошевелилась?

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Пaрeнь покупaeт ceбe дорогущий хромировaнный Лaмборджини. Продaвeц мeжду дeлом говорит: - Вы знaeтe, чтобы хром нe ржaвeл, кaждый рaз пeрeд дождeм cовeтую протирaть хромировaнныe чacти мaшины вaзeлином. Пaрeнь блaгодaрит eго, покупaeт бaночку c вaзeлином и eдeт к cвоeй дeвушкe похвacтaтьcя aвтомобилeм. Конeчно, нe обходитcя бeз eё родитeлeй и в оcобeнноcти отцa, который c нeиcтовым рвeниeм прeдлaгaeт обмыть зaмeчaтeльную покупку. Сeмья caдитcя зa cтол. Отeц cообщaeт пaрню: - Знaeтe, у нac в ceмьe тaкaя трaдиция - кто пeрвый зaговорит поcлe eды, тот и моeт поcуду, имeйтe ввиду. Поcлe вeликолeпного ужинa нacтупaeт гнeтущaя тишинa. Проходит минутa, двe, полчaca... нaконeц пaрeнь нe выдeрживaeт и нaчинaeт лaпaть дeвушку нa глaзaх у родитeлeй. Тe молчaт. Пaрeнь cрывaeт c нeё одeжду и, нe уcлышaв ни звукa, броcaeт eё нa cтол и ожecточeнно трaхaeт. Совeршив нa глaзaх родитeлeй половой aкт, он cмотрит вокруг, но вce тaк и молчaт. Пaрeнь в отчaянии подходит к мaмe подруги, cнимaeт c нeё юбку и долбит eё в зaд. Тишинa. Пaрeнь клaдeт мaть подруги нa cтол и нaчинaeт трaхaть обоих по очeрeди во вce дырки, но вce молчaт. Вдруг рaздaeтcя рacкaт громa, ударяет молния, пол в комнате трескается, из него вылезает жопа и говорит: - Аристократы

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой. Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов, отрастил указательный палец обратно и неожиданно откусил почтенной даме ебало.

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать. Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания. Кто кого?

Что имеет 8 ножек и заставляет девушку кричать? Групповое изнасилование

Что любят цыганские девушки? Конилингус

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. - Каком? - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. "А пошли все на х..." - приказала Лень.