Анекдоты — страница 1165

Два программиста пошли получать зарплату. И программист, писавший do-while получил за comparison, а программист, писавший else-if получил за loop.

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку: — Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь? — Пять! — У Иваныча сотряс, врача сюда!

Алкаш приходит в магазин, задумчиво смотрит на витрину и спрашивает у продавца: "что это у вас на полке, такое легкое, воздушное?" Продавец говорит:" это йогурт". Алкаш протяжно и нежно: " йоооооогурт... Дайте две бутылки портвейна.

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка. — Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк. — Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом! — Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в говне, еще и теплое.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем аниме: — Ну посмотри на себя! Дома постоянно сидишь, в бублик порешься! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме... — А мать? — В канаве...

Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает: — Да, город изменился! — Да, деревья виросли! Вдруг смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувстует — его кто-то ебёт в жопу — Вах, а люди все те же!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — Я думал это обгоревшие трупы.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: — Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: — На дергай, только не сильно

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Заходит мужик в туалет бара, а там 3 пидора паравозиком трахаются. Он подходит к бармену и говорит: - А вы знаете, что у вас в туалете 3 пидора паравозиком ебутся? - А посередине рыженький? - Да - Эх, всегда ему везёт

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? — В фантике — Возьми Разворачивает мужик фантик, а там насрано

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!