Анекдоты — страница 1166

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана. - Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович! Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?

Почему хирург не стал оперировать больного раком? Ну неудобно же

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

— Садись, в ногах правды нет — Так что, получается, правда в жопе? — Нет, в жопе у меня известия

- А вы, куда едете на Новый Год? - На жопе с горочки. - Подождите, мы с вами!

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

— Мама, я хочу братика — Но он ещё спит