Анекдоты — страница 1178

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторицо

Молодая девушка пришла к гинекологу. — Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем... — Можете не говорить, я видел видос

Стоит мужик в речке и хуй дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает: — Ты что делаешь? Тот отвечает: — Детей топлю. — Не надо, давай отсосу. — Иди нахуй, людoед.

Идёт наркоман и видит грустного мальчика. -Пацан, что ты грустишь? -Да вот, колеса у машинки сломались -Пошли, я тебе свои дам

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — Я думал это обгоревшие трупы.

Ебет как-то один слабовидящий другого и приговаривает: - Видишь плохо?

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошиблись, я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала - я не Инна. - Иннахуй отсюда.

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

— Ммм, как романтично... Свечи, масло... — Михалыч, от капота отойди

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.