Анекдоты — страница 1179

Cидит Карлсон и грустит. Походит мальчик и говорит: - Чего грустишь? - Да вот, пропеллер со штанами улетел. - Да и хуй с ними - Да, и хуй с ними

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

Письмо на балабановский завод по производству кабелей: "Я покупаю у вас кабеля для смартфонов с 2022 года. Они у вас сперва были 22 см, а стали 21 см. Вы что там, совсем ебанулись?"

— Извините, это не ваши пять тысяч? — Мои, а что? — Блин так на мои похожи

Самый тупой подкат священника: ‐ Могу показать яички до пасхи)

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю,Вы приняты!

- У меня две новости, хорошая и плохая. - Давайте плохую, доктор. - У вас рак, жить осталось неделю. - А хорошая? - Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: — Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди! Ничего не ответила женщина, а только молча пошевелила хуем крошки.

Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Турист говорит местному жителю : - Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору? -Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел - Почему? - Они спустились с другой стороны.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного, половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются. - А я, кажется, знаю, як объединить Украину. - Як? - А нехай Янукович женится на Тимошенко.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик...

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна... - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат.

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.