Анекдоты — страница 1209

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему: Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру. Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал. Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова. Преступника казнили в тот же день. Начальник впервые напиздел.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Старик Рабинович продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает 3 арбуза за 10 рублей. Рабинович схлопывается.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

Умирает Елизавета II. Спустя некоторое время становится ей скучно и упрашивает она Бога отпустить ее посмотреть, как там Англия. Попадает она в Лондон, заходит в паб, заказывает пиво и спрашивает у бармена: — Ну что, как у народа в целом дела? — Да все отлично, мэм, население растет, властью довольны, ресурсов завались. — А с территориями как? Вроде же были какие-то проблемы. — Да какие проблемы?! Все острова наши, едины как никогда. — Ну здорово, спасибо. Сколько с меня? — 3 ирландских фунта.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо". - А вы вообще кто такой? - спрашивает араб. - А я араб, - отвечает еврей.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"

Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.