Анекдоты — страница 1210

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Пришёл мужик в бар и решил рассказать историю: -Однажды меня начал дразнить негр. Я за ним, а он в темную комнату. И вдруг разделся, чтобы я его не увидел. Я потерял сознание. -Мужик, ты что в обморок упал? -А ты бы не упал, если бы увидел летающую головку хуя?!!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

— На что жалуетесь? — У меня член как бешеный конь. — Оу, и что же в этом плохого? — Он не стоит ни секунды

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника: — Сынок, мы правильно идём на станцию? — Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

Фурсенка: "Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Заходит Гитлер в магазин. Долго ходит, выбирает. Вдруг, подходит к нему продавец-консультант и спрашивает: -Что-нибудь выбрали? -Да, вот эта футболочка мне нравится, хочу, что бы было как раз. -Давайте подберем вам, какой у вас размер, S? -SS