Анекдоты — страница 1229

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"! — Может, "бакалавра"? — После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

- Как избавиться от врагов? - Живите долго и счастливо - их это убьёт.

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол.

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой—дешёвая столовая и сказал: — я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

Приходит Годзилла на поле боя с Конгом и говорит: - Дай манки

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит: — Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется. Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка: — Ну что, написали мы вчера песню? — Написали. — А про что песня то? — Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.

У Геральта из Ривии, Блавикенского мясника, было три меча. Железный - для боя с людьми, серебряный - для убийства чудовищ, и кожаный - для чародеек.

Одного парня заколдовал старый колдун: он мог говорить только одно слово в год. Он 4 года не говорил ни слова, затем вышел к народу и сказал: "Make America great again"

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.