Анекдоты — страница 1230

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не трогает!

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. Тут раздаётся громкий мужской голос: - Хорош ссать, ты урод! Парень: - Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. В ответ: - А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!

— Время не подскажете? — Только если примерно. — Давайте. — Кайнозой.

Сидят два мужика пьют водочку. Вдруг один из них заявляет: — А давай поиграем в рифмы. — Это как? — Ну смотри На горе горит костер Я ебал твоих сестёр — Так это ж неправда — Зато в рифму! — А понятно, ну тогда смотри На горе горит костер Я ебал твою жену — Так это ж не в рифму — Зато правда!

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.