Анекдоты — страница 1232

- Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? — Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. — Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: — Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. — А что тут особенного, вот видишь эту удочку? — Ну вижу. — Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.

- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.

Загадка: "Всем нам светит, но не греет?" Отгадка: "Конец"

Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал. Дед бегом в избу с криком: - Бабка! Бабка! Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает: - Ты чего? Дед орет: - Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее! Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед и предлагает: - Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу. Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком. Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет: - Всё бы тебе ебаться, дура старая, а у нас там сарай горит!!!

Как называется поставленная задача перед солдатом-трансгендером? . . . . . . . . . . . . . . . Трансмиссия

Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь? Ни хуя не видно

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А хотите по–настоящему? ;) — Ага! Фея взмахнула волшебной палочкой и танкисты поебалися.

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

В чем отличия между мухой и вертолётом? Во всём. Ты еблан штоле?

Больше всратых ответов в источнике

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

— Хочу кружку на колесиках — Зачем? — Чаи гонять

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.