Анекдоты — страница 1233

Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: - Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: - А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, падержи арбузи... Мужик взял. Грузин (разводя руками): — Откюда я знаю?

Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит: –Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки? –(в недоумении) Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю – Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!"

- Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

Выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён ВОВ и лично доложил об этом товарищу Сталину.

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. - Группенфюрер, я советский разведчик. - Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды

Однажды цыгане пошли в лес и развели костер на деньги

Почему левша постоянно проигрывает в спорах? Он всегда неправ.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...