Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме пошлыеАноним4 апреля 2026 г.👍143👎19
Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме короткиеАноним4 апреля 2026 г.👍89👎9
Марион Марешаль: "В возрасте 34 лет я просыпаюсь в Европе, которая является цифровой колонией США, экономической колонией Китая, демографической колонией Африки, и стоит на пути к тому, чтобы стать религиозной колонией ислама".Каноническая страница анекдотаАноним4 апреля 2026 г.👍118👎6
Что делать если на вас бежит негр в крови? ПерезарядитьКаноническая страница анекдотаАнекдоты автора Категория БАнекдоты по теме чёрный юморАнекдоты по теме короткиеКатегория Б4 апреля 2026 г.👍114👎8
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: - Почему кисель такой кислый? Родители обрадовались: - А почему ты раньше не говорил? - А до этого сладкий был.Этот анекдот нарисован — смотреть комикс →Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме вовочкаАнекдоты по теме детиАноним3 апреля 2026 г.👍968👎29
Коктейль "Рекурсивный": – 20% спирта – 30% воды – 50% коктейля "Рекурсивный"Каноническая страница анекдотаАнекдоты автора Категория БАнекдоты по теме абсурдныеАнекдоты по теме короткиеКатегория Б3 апреля 2026 г.👍936👎53
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.Читать дальше →Каноническая страница анекдотаАнекдоты автора Категория БАнекдоты по теме детскиеКатегория Б3 апреля 2026 г.👍1K👎38
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!Читать дальше →Каноническая страница анекдотаАнекдоты автора Категория БАнекдоты по теме абсурдныеКатегория Б3 апреля 2026 г.👍975👎33
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме бабушки и дедушкиАнекдоты по теме русскиеАнекдоты по теме короткиеАноним3 апреля 2026 г.👍215👎10
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме бабушки и дедушкиАнекдоты по теме игра словАноним3 апреля 2026 г.👍199👎8
Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он обосрался.Каноническая страница анекдотаАнекдоты автора Категория БАнекдоты по теме чёрный юморКатегория Б3 апреля 2026 г.👍159👎16
Разговор одного небезызвестного математика с редактором в издательстве: Р: Извините, но мы не можем написать в названии предела "охуительный". М: Как это не можете?! Тогда пишите «первый замечательный», сволочи.Каноническая страница анекдотаАнекдоты автора Категория БАнекдоты по теме игра словКатегория Б3 апреля 2026 г.👍492👎23
- Изя, хочешь какаву? - Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву! - Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!Этот анекдот нарисован — смотреть комикс →Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме еврейскиеАноним3 апреля 2026 г.👍75👎3
С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь! © Дмитрий НагиевКаноническая страница анекдотаАнекдоты по теме женщиныАноним3 апреля 2026 г.👍72👎5
Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, падержи арбузи... Мужик взял. Грузин (разводя руками): — Откюда я знаю?Каноническая страница анекдотаАнекдоты автора Категория БАнекдоты по теме русский, немец и американецКатегория Б4 апреля 2026 г.👍1.1K👎98
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме бабушки и дедушкиАнекдоты по теме короткиеАноним3 апреля 2026 г.👍167👎9
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. - Слон, сними-ка штаны. - Зачем? - Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: - Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.Каноническая страница анекдотаАнекдоты автора Категория БАнекдоты по теме абсурдныеКатегория Б3 апреля 2026 г.👍509👎49
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме алкоголь и застольеАнекдоты по теме отдых и отпускАнекдоты по теме короткиеАноним3 апреля 2026 г.👍106👎8
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме школаАнекдоты по теме алкоголь и застольеАнекдоты по теме короткиеАноним4 апреля 2026 г.👍363👎13
Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.Каноническая страница анекдотаАнекдоты по теме чёрный юморАноним3 апреля 2026 г.👍61👎2
