Анекдоты — страница 128

Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? ДсС: Ромашка. Ржевский: Но почему? ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Героин. ДсС: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Афганская борзая-с.

Как будет называться куннилингус роботу? . . . . . . . Электролиз

Заходит мужчина в детдом. Просит взять 10 детей. У него спрашиваю воспитатели. - А собственно зачем тебе 10 детей? - Какая вам разница? Дайте мне 10 детей Дают ему 10 детей и он идёт с ними домой. Приходит домой, расставляет их по росту. Убивает самого большого с пистолета. Потом второго, потом третьего, затем четвёртого, затем пятого, после этого шестого, спустя пару секунд седьмого, потом восьмого и сразу же девятого. Потом смотрит на последнего, десятого. Раздевает и начинает ебать. Потом на звук выстрелов приехала полиция. Его арестовали и спрашивают: а зачем вы брали 10 детей что бы ебать одного? А он отвечает: а вы представьте как у него очко сжалось?

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Идёт маленький сынишка с синим папкой. - Пап, а зачем животным усы? - Да хуй его знает... - Пап, а почему луна то круглая, то не круглая? - Да хуй его знает... - Пап, а почему солнечное затмение бывает? - Да хуй его знает... - Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами? - Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!

Приходят два Голландца в ресторан. Официант: — Что-нибудь из спиртного будете? — Нет, мы за штурвалом

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого?! Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую, глаза нет, грязную. Мать, непроизвольно: — Фу, бля! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. – Джексон, скажите, ваша лошадь курит? – Нет. – Тогда у вас конюшня горит

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью. - Петька, ты где уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь Ведь он теперь, древнегреческий

Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: — Машинное отделение, какими дровами топите? — Прямыми! — Топите кривыми, поворачивать будем!

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает: — Что, бабуль, ноги болят? — Болят, милый. — А когда молодая была, наверное, всем место уступала? — Конечно уступала, внучок. — Ну вот, потому ноги и болят.

Что общего у косметологов и бойцов ММА? Чистят ебальники за деньги

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

СПИД - он как ветрянка. Болеешь только один раз в жизни.

Где работает петербургский дипломат? В посольстве.