Анекдоты — страница 129

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО. Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит: -А она разговаривать умеет! -Да ну? -А ты сам спроси. -Разговаривать умеешь? А обезьянка отвечает: КОНЕШНО Приносит мужик обезьянку домой, спрашивает: -Пить будешь? -КОНЕШНО! -Курить будешь? -КОНЕШНО! -А может и жену мою ебать будешь? -КОНЕШНО! Думает, нет, такая обезьянка ему не нужна. Приносит её на рынок продавать за 2000 баксов. Мимо проходит геолог. Спрашивает а чё так дорого? -А она клады искать умеет! -Да ну? -А ты сам спроси. -Клады искать умеешь? А обезьянка отвечает: КОНЕШНО Принёс мужик обезьянку домой, раскрыл карту, тыкнул в неё пальцем, спрашивает: -Здесь клад? -КОНЕШНО! Приехал мужик на место, тыкнул пальцем в холм. -Здесь клад? -КОНЕШНО! Разрыл мужик яму, спрашивает: -Глубже? -КОНЕШНО! -Шире? -КОНЕШНО! -А может ты меня наёбываешь? -КОНЕШНО! -А по ебалу? -НЕНАДО

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители! - То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Купается как-то Ви в кибер-озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Ви говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Айайай. (V - 2 = III)

- Каким словом заканчивает выступление комик террорист-суицидник? - Разрывная!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме? — Я сейчас нахожусь перед выёбистым мудаком

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

Пришла на собеседование. - Продай мне эту ручку? Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. - Сто рублей и можешь забрать ручку! Купил.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - Ебаться в жопу со всякими мужиками блядствовать как шлюха как последняя шлюхозаврина

Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: — Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди! Ничего не ответила женщина, а только молча пошевелила хуем крошки.